..Горние
Александр горний
Как исполнить мечты с помощью работы над собой:
3 сессии по методу
Smart Deliverance©
Эксклюзив: расшифровка клиентских сессий - для тех, кто хочет "подсмотреть в замочную скважину" и увидеть пример того, как я работаю с клиентом.

История исполнения мечты серьезного мужчины о семейном счастье.
В тексте сокращены техники Smart Deliverance © для открытой публикации.
Порой кажется, что проблем, с которыми люди живут и страдают годами не так уж и много. И, действительно, у кого из мужчин нет недопонимания с супругой в той или иной форме, кто хоть раз не хотел подать на развод? Поэтому и в этой истории многие смогут найти себя или подсказки о том, что на самом деле стоит за драмами вашей собственной жизни. И хотя «все люди несчастны по-разному», корень проблем зачастую у нас у всех один.

В этой истории человек, который пришел ко мне на приём, смог не только сохранить семью и прекратить в ней конфликты, но и реализовать свои мечты о семейном счастье, самые заветные, исцеляющие его измученное семейными неурядицами сердце. Более того, он стал лучше понимать себя и супругу, узнал что такое осознанность и поменял не только семейную, но и всю свою жизнь к лучшему, став более глубоким, мудрым и счастливым человеком. Самое главное, он стал настоящим взрослым мужчиной, можно сказать, тем самым «настоящим мужчиной», которым хочет стать каждый, но не знает как.
Кирилл, 43 года, руководитель в крупной компании. Долго не мог прийти на приём, хотя шёл по хорошей рекомендации, но в психологию не верит - считает, что это для душевно больных или «мнительных барышень». В жизни, по его словам, «сделал себя сам» и очень гордится своими волевыми и мужественными качествами. Резкие черты лица и сильный подбородок, а так же манера общаться как в переписке, так и по телефону, действительно показывали его как человека властного и недоверчивого, не склонного к рефлексии и рассказам о себе. Лишь настойчивые уговоры старого знакомого, который видел, что брак Кирилла может рухнуть, а также непродолжительное общение со мной в переписке и по телефону смогли убедить его прийти. При этом подсознательное сопротивление мужчины выразилось в том, что он опоздал на встречу, что не характерно для лиц его круга. Вел себя нервно. Начало разговора, посвященное общей адаптации к мысли о том, что ему надо будет рассказать о себе и очень интимной для него проблеме опущено.
Первая сессия
К: Нахожусь на гране развода, нет понимания с женой. Недавно прочитал про разные языки любви, видимо, у нас как раз этот случай.

Я: В чём конкретно это выражается?

К: Не хватает тепла, ласки, заботы. Я не чувствую себя любимым.

Я: Сколько лет вы вместе, и как давно возникла проблема?

К: Вы знаете проблема была изначально, мне так кажется. Но пока не было детей, мы больше были вместе, был секс и общение было сексуальным, более тактильным. А сейчас у нас двое детей и самое главное, я перешёл на руководящую работу, постоянные командировки, ненормированный рабочий день. Когда прихожу домой, хочется тепла, любви, заботы, а вместо этого замученная безразличная супруга, истерики, претензии. Нет возможности расслабиться и перевести дух. На этом фоне ухудшилось здоровье. Ничего не радует, ни жена, ни достаток, ни даже дети. Работа еще доставляет удовлетворение, но это ведь ненормально, так? (В голосе напряжение, руки сжались в кулаки).

Для того, чтобы воспользоваться методом Smart Deliverance, мне нужно более спокойное сознание клиента. Ведь метод апеллирует к чувствам, к осознанности, к внутренним переживаниям. Работать этим методом в подобном состоянии сопротивления также эффективно, как пытаться загипнотизировать несущуюся галопом лошадь. Одним из решений является перевод фокуса внимания на позитивные воспоминания или фантазии. Возможно некоторое разотождествление с текущей ролью, просьба представить себя актером или зрителем в зале.

Я: Опишите, что для вас означает быть любимым, опишите ваш идеальный вечер.

К: Ну это... - клиент заметно нервничал, потирал рукой колено.

Я: Не стесняйтесь. Возможно, это было в начале отношений. Можно без деталей, крупными мазками. Что для вас важно.

К: Даже не знаю. Идеальный вечер?

Я: Давайте так. Назовите 3 или 5 действий, которые вы ждете от своей половины каждый вечер, действий которые значимы для вас. Что это?

К: Хорошо. Первое. Открываю дверь, улыбка и объятия, смотрит в глаза, спрашивает «Как дела?». Искренне спрашивает, понимаете?

Второе. Еда уже на столе. Она же знает, когда я еду, я пишу всегда, но она всегда занята... (горькая ухмылка, бьёт рукой по колену)

Третье... хм... третье, наверное, что НЕ делает... не ноет и не пересказывает мне весь свой день, пока я ем. У меня и так голова к вечеру никаких звуков лишних и информации переварить уже не может.

Четвертое... Объятия, посидеть в обнимку хоть немного перед сном, чтобы можно было её взять в охапку, расцеловать.

Пятое... ну спать вместе, а не на разных кроватях, я храплю конечно, но...

Да не любит она меня, не чувствую я этого, чего мечтать-то… Только душу бередить...

Я: Хорошо, а что вы чувствуете, когда не получаете всего этого. Я не буду просить вас описывать ваш реальный вечер, раз эти пять пунктов для вас важны, значит именно их у вас нет. Попробуйте сейчас расслабиться, примите удобную позу и прокрутите перед собой мысленно свой вечер, как в кино. Вам доводилось погружаться в кино, сопереживать актерам?

K: Да случалось. Иногда прямо до слёз пробирает, странно да, здоровый мужик и на какой-то сцене прямо слёзы подступают...

Я: Вот, а теперь на экране ваш вечер и вы одновременно и зритель, и актёр. Сначала просмотрим идеальный вечер, проживите его вместе с актёром, насладитесь. А потом посмотрите свой обычный вечер. Как актёр вы сыграли эту сцену уже сотню раз, она не отвлечёт ваше внимание. А вот как зритель, попытайтесь понять свои чувства, что у вас происходит в груди, когда вы не получаете то, на что рассчитывали. Договорились? Всё понятно?

К: Да. Думаете я смогу?

Я: Уверен. Только давайте в целях экономии времени, просмотрим одну две сцены, хорошо?

К: Хорошо. С открытыми глазами или с закрытыми?

Я: Как вам удобно, можете даже использовать смешанный вариант. Ни в чём себе не отказывайте!

К: (смех) Я понял, хорошо... Начинаю.

Лицо Кирилла разгладилось, периодически на нём стала появляться улыбка. Минут через 10 он открыл глаза:

К: Хорошо то как, прямо, как в отпуске побывал…

Я: Какие сцены вы смотрели?

К: Первую, когда пришел и объятия... - Кирилл прикрыл глаза на секунду, - А вторая, знаете, не из списка... там просто она напротив меня сидит и внимательно слушает, с любовью во взгляде и пониманием... Любит короче... причём, я там ерунду какую-то говорил, а она... - сглатывает, отворачиваясь на секунду и тут же, повернувшись и подавшись вперед, смотрит в глаза, - и даже за руку взяла, представляете?!

Я: Да... - я замолкаю на мгновение, даю Кириллу успокоиться. - Очень хорошо, теперь давайте посмотрим кино, в котором этого нет. Но давайте ограничимся на сегодня одной сценой, какая пойдет первой, ту и выберем. Хорошо?

К: Да.

Я: И главное смотрим только на свои чувства, на то, что здесь, - показываю на грудь в область сердца.

Клиент закрывает глаза и вновь погружается в процесс. Лицо напряженное, периодически сжимает губы. Минуты через 2-3 он открыл глаза и долго смотрел в одну точку, вернее - в себя. Через некоторое время я прервал его размышления:

Я: Какую сцену смотрели? Какие результаты? Что чувствовали?

К: Да, сцену, где я домой прихожу, посмотрел... - Кирилл сильно сжал подлокотник. - Больно, потерянность и покинутость - так, наверное, по-вашему это надо сказать? Нету у меня жены, разводиться надо! - мужчина резко хлопнул рукой по подлокотнику и попытался встать с кресла.

Я: Подождите, - я улыбнулся и сделал останавливающий жест.

Кирилл откинулся назад на спинку кресла и посмотрел на меня выжидающе, даже с вызовом.

Я: Вы можете сейчас воспроизвести эти чувства?

К: Конечно, они сейчас сами себя воспроизводят! - Кирилл издал нервный смешок.

Я: Хорошо. Сейчас давайте с вами сделаем один очень простой фокус. Закройте глаза. Сконцентрируйтесь на чувствах, - я сделал небольшую паузу, - Хорошо. Теперь забудьте про жену, нет её. К кому тогда адресованы чувства? Когда вы первый раз их испытали, сколько вам лет? Смотрите из чувств, только из чувств. Из груди смотрим.

К: Мама. Вижу перед собой маму.

Я: Сколько вам лет?

К: До школы, лет пять — шесть наверное. Я не пришёл вовремя, все пообедали уже. Она открыла дверь и холодно посмотрев на меня сразу ушла, хотя у меня была разбита коленка, кепку новую, которую дядя из командировки привёз, какие-то дети сорвали с головы и убежали… я бегал за ними, пытался отнять, даже коленку разбил, а они старше и быстрее... Поиздевались и убежали. Помню, как домой шёл, слёзы вытер рукавом, коленка болит, кепки нет... Думал, мама откроет, обнимет... - Кирилл надолго замолчал.

Я: Понимаете на кого вы на самом деле обижаетесь?

Кирилл бодро кивнул.

К: Я ведь не помнил уже этого, а сейчас как в кино, в деталях... и все чувства помню!

Я: Ну вот видите, какой у нас прогресс за первую же встречу. У вас определенно есть талант, - улыбаясь, я похвалил клиента. - Самое главное, что ваше чувство ненужности, нелюбимости и брошенности относится не только к жене. Оно глубже и имеет более долгую историю, так?

К: Да, для меня это настоящее открытие!

Я: К следующей нашей встрече постарайтесь обдумать это и иначе посмотреть на свои отношения с женой, на свои чувства. Сегодня вы познакомились с маленьким собой, который продолжает жить в вас до сих пор, и как вы видите, сильно влияет на вашу жизнь. Постарайтесь отследить его проявления в разных аспектах своей жизни. Уверен, вас ждёт много интересных открытий. Постарайтесь в конце дня анализировать свои чувства, и по возможности на протяжении дня прислушиваться к своим чувствам, к тому, что вы испытываете и почему. Где вы вели себя как взрослый, а где опять «сценой рулил» маленький Кирилл. Это поможет нам работать эффективнее. Договорились?

К: Да, спасибо вам большое!

Заключение по первой сессии
С первых минут возникло ощущение, что жена - не единственный актёр в его семейной драме. Об этом, в частности, говорит отсутствие взаимопонимания между супругами. Это не всегда, но часто является следствием того, что человек общается не с реальным партнёром, а с проекцией. Соответственно, не находится в контакте с собой, в здесь и сейчас. В диалоге Кирилла с женой присутствует не мужчина 43 лет со всем опытом и мудростью взрослой личности, но маленький мальчик лет шести, который общается не с женой, а с мамой. То есть идёт нарушение схемы общения - с «муж — жена» на «ребенок — мать». Подобная схема не предусматривает равенства партнёров, равной ответственности, а значит ведет к завышенным ожиданиям от противоположной стороны при полном отсутствии ответственности.

Интересно, что второй пункт ожиданий от жены - горячий ужин к моменту возращения домой, казалось бы естественный для голодного мужчины, тоже естественным не является. Я обратил внимание на это во время процесса, явная эмоциональная акцентуация на этом пункте в связке с пунктом один - ожиданием теплой встречи, полностью исчезала в других случаях. Как оказалось, это был паттерн незакрытого гештальта из детства, где пришедший ребенок не получил ни внимания матери, ни обеда.

Я наметил для себя план на следующий приём: во-первых, «развести» в пространстве маленького Кирилла и его супругу, во-вторых, дать ему возможность закрыть гештальт в отношении своей матери.

Вторая сессия
Кирилл вошел в кабинет в заметно возбужденном состоянии. Предыдущая встреча была переломной для его отношения к психологии и тому, как устроен этот мир. Открытие того факта, что всё далеко не всегда таково, каким кажется, что мы можем общаться вместо реального человека с «призраком» совершенно другого и испытывать фантомную боль, а также того, что в нём самом может жить маленький мальчик шести лет, и управлять его жизнью, было настолько оглушительным, что произвело эффект, который произвело на учеников хождение Христа по воде. Сейчас Кирилл наоборот испытывал завышенные ожидания на тему предстоящего приёма. Но был реально «разогрет» на работу и послушно делал все домашние задания, что очень важно для быстрого исцеления ситуации и личной трансформации. Всё сопротивление, которое у него было, таким образом, из пассива перешло в актив личной трансформации, что позволяло надеяться на эффективность той глубокой работы, которая была запланирована на сегодня.

Я: Добрый день, присаживайтесь. Как вы себя ощущаете, какие успехи?

К: Здравствуйте! Вы знаете, потрясающе! Я два дня не мог успокоиться, оказывается психология - это совсем не то, что я себе представлял, это действительно здорово. Хорошо, что мне вас порекомендовали!

Я: Спасибо. Что так вас поразило? Что происходило эти дни?

К: Поразило, что я видел в жене свою маму. Что этот маленький Я на самом деле никуда не делся. Я столько переосознал за эти дни, столько действий, где я обижался на людей, это всё был не я! То есть не я взрослый, а я маленький, просто с ума сойти можно! Ждал этой встречи, чтобы узнать как с этим жить!

Я: Обязательно, если вы захотите копнуть глубже и стать осознанным в своей жизни, мы можем включить это в нашу повестку.

К: Да, включите пожалуйста!

Я: Как ваши открытия сказались на отношениях с женой?

К: Вы знаете, я как-то посмотрел на это всё иначе. И для начала сказал себе «Стоп!». Я еще не знаю, что делать с маленьким собой, но понимаю, что он рушит мою жизнь, и не хочу ему это позволять. Поэтому пока я просто перестал обижаться на жену, выжидаю. Как вы сказали, отслеживаю себя как охотник добычу. Сейчас у нас такой штиль в отношениях, скандалов нет... почти... - Кирилл на мгновенье опустил взгляд, - Пару раз она меня допекла, я вспылил, но смог просто сдержаться и прекратить. Не сразу так, но после первого же скандала, я сел и проанализировал, как вы говорили, понял, что это опять детсад во мне рулит, - посмеялся клиент, - Ну что я не мужик?! Взял и сказал: «Всё, хватит детского сада!».

Я: Хорошо, это правильно в экстренных случаях, но в будущем старайтесь пока у нас идёт работа фиксировать такие случаи и работать с эмоциями так, как я вас научу, чтобы не «складировать» подавленные эмоции. Важно выйти на состояние, в котором вы не давите негативные эмоции, а они сами не возникают. Все ли пункты из пяти у нас остались в силе?

К: Да, в общем все. Хорошие пункты, я считаю!

Я: Хорошо. Давайте вернемся к вам шестилетнему, к вашему воспоминанию, на котором мы закончили приём, и вашим чувствам. Вызовите в памяти сцену и чувства, сможете? Сядьте поудобнее, расслабьтесь, можно закрыть глаза, окунитесь в воспоминания и чувства.

К: Сейчас постараюсь, - Кирилл откинулся на спинку кресла, расслабляясь, и закрыл глаза, - Да, всё как живое, стою в дверях.

Я: Сконцентрируйтесь на чувствах, опишите их.

К: Обижен, прямо до слёз... несправедливость, я же не специально... брошенность... мама не любит... Предательство, чувствую себя преданным, именно когда очень нужны объятия и поддержка, их нет.

Я: В теле можете локализовать чувства?

К: Сложно, наверное, в груди холод и в горле немного сдавленность.

Я: Что вам сейчас нужно?

К: Любовь, поддержка, понимание... объятия…

Я: Как их можно получить сейчас? Что вы взрослый смогли бы сейчас сделать для себя маленького? Что сказать? - делаю паузу, - Подойдите к себе и поговорите с собой, - через некоторое время я продолжил, - Как вы думаете, мама вас любит?

К: Да, я думаю любит... Я знаю.

Я: Сможете это объяснить себе маленькому?

К: Да, сейчас как раз говорю.

Я: Обнимите его, дайте ему тактильность, которая нужна. Можете простить маму?

К: Да.

Я: Теперь вспомните, как вас обнимала и поддерживала мама в других случаях, и пусть это произойдет и в этом. Дайте маме шанс, она ведь искренне не хотела сделать вам настолько больно. Представьте, что она подошла и обнимает вас. У вас есть обида, боль, еще какие-то негативные переживания. Вы можете искренне принять мамины объятия, извинения? Сохранились ощущения в теле?

К: Почти могу, - тихо сказал Кирилл, стирая с глаз слезу - Еще в груди как кол вставлен.

Я: Дышим глубоко, выдыхаем этот кол, с каждым выдохом освобождаемся от боли, негативных переживаний. Признавайтесь маме в любви и слушайте её ответ. Дышите и признавайтесь в любви, принимая ответную любовь, пока не пройдет болевой блок. Можете проявлять любые эмоции, плакать, смеяться, что угодно, не держите в себе, тело должно освободиться.

К: Вроде получилось, - клиент открыл влажные глаза.

Я: Какие ощущения в груди и в горле?

К: Сейчас тепло и хорошо. Но когда сказали маме в любви признаться, прямо не мог сначала, так больно было... аж слёзы пошли...

Я: Ещё на немного вернёмся в ту сцену, мы там кое-что забыли.

На лице мужчины возник вопрос и недоумение.

Я: Позвольте маме накормить вас обедом, - улыбнулся я, - я так понимаю, вы в прошлый раз остались без него.

К: Остатки доедал холодные...

Я: Давайте закроем и этот гештальт.

Через несколько минут Кирилл открыл глаза, его лицо было довольным и счастливым:
К: Всё, поел (смеется), очень вкусно.

Я: Спасибо маме сказали?

К: Сейчас... - Кирилл вновь закрыл глаза на минутку, по лицу гуляла улыбка. - Да, мама мне всё время говорила, что я не благодарный, не говорю «спасибо». Сейчас сказал и обнялся еще раз. Может я и не говорил «спасибо» после того случая? Каждый раз хотел сказать и что-то к горлу подкатывало... брал и убегал.

Я: Всё может быть.

Даю клиенту немного побыть в тишине, подумать о своём, прийти в баланс.

Я: Хорошо, отдышались? - улыбаюсь, - Давайте тест пройдём, мысленно воспроизведем сцену вашего прихода домой к жене, вот как вы обычно приходите, но не в идеальном варианте. Позвольте супруге быть любой. И отслеживайте свои эмоции.

К: Ха, ну давайте попробуем, - клиент откинулся в кресле, на несколько минут закрыл глаза, и вновь открыл.

Я: Какие ощущения?

К: Потрясающе. Прямо разные сцены пробовал, даже нахамить ей позволил с порога, и ничего! Вообще ничего! Ну, то есть я её люблю и всё, остальное пофиг, и главное понял, что она замотанная не меньше меня, только вот сейчас понял... через десять лет брака...

Я: На этом сегодня всё. За вами теперь проверка ваших достижений в «боевых условиях». Старайтесь супруге тоже чаще признаваться в любви, даже когда она не права, хотя бы мысленно. Прежде, чем включаться в спор, признайтесь в любви. Хорошо? Это будет вашим заданием до следующей встречи.

К: Хорошо, спасибо вам большое! - Кирилл искренне тряс мою руку в рукопожатии.
Заключение по второй сессии
Подтвердилась моя первоначальная идея о незакрытом гештальте с матерью. И то, что маленький мальчик из-за капсулирующего сознание болевого блока продолжал рулить жизнью взрослого мужчины. Такие блоки фиксируют запрос сознания и тела на определенную событийность или эмоцию, оставляя часть человека как «муху в янтаре» ждать своего часа. Не просто ждать пассивно, они постоянно подталкивают, «бьют под локоть» и являются тем самым «топором под компасом» в нашей жизни, который сбивает курс нашего корабля. В данном случае маленький мальчик из глубокого детства у моего клиента своей болью буквально «рулил» его жизнью, превращая его семейную историю в ад и рискуя оставить его собственных детей без полноценной семьи.
Третья сессия
Третья сессия была перенесена на неделю, так как Кирилл был вынужден уехать в срочную командировку. Но поскольку процесс в его семье шёл по словам клиента «семимильными шагами», у нас состоялся краткий телефонный разговор, и переписка, в которой я научил его основам осознанности, а так же работе с его маленьким мальчиком, отслеживание поведения и реакций которого настолько его захватило, что я решил сделать на это отдельный упор, с последующим переводом на свой отдельный курс внутреннего взросления.

Через две недели, наша встреча состоялась в очном формате.
Клиент пришел в хорошем бодром настроении, улыбающийся, воодушевленный.

Я: Здравствуйте, как ваши успехи? Как на практике выглядит теперь ваш вечер? Как супруга и семья?

К: Вы знаете, Александр, это что-то невероятное! Всё работает так, как мы и просматривали в последнем упражнении. Я теперь действительно намного счастливее, вы фактически исполнили два моих желания как золотая рыбка! Два первых пункта моего идеального вечера теперь именно такие как я и мечтал, даже лучше.

Я: Неужели жена бросается к вам в объятия с порога и кормит ужином с ложечки? (смеюсь)

К: А вы не смейтесь! Нет, сначала в первый же день, как от вас вернулся, почувствовал, что действительно не жду этих самых «объятий» и к тому, ждёт ли меня ужин, совершенно спокойно отношусь, а вот потом самое интересное происходить начало. Оказывается, я с порога своим подспудным запросом на негатив портил весь вечер! Я никогда не думал об этом, но оказывается я с порога вел себя агрессивно, и жена меня боялась, так как угодить за всё время брака не могла почти ни разу. И дальше я сразу в плохом настроении на кухню шел, всех строил, на детей огрызался... Это я от жены узнал, когда мы с ней поговорили по душам. Помните, вы меня осознанности учили? Эмоции отслеживать, чувства, осознавать, что я делаю, что происходит вокруг, что чувствуют близкие. Раньше, честно говоря, мне это плохо удавалось, а вот с последнего приёма, я стал спокойнее, и получилось почувствовать настроение жены и своё, понять её, прочувствовать её проблемы, усталость, желания. Смог поговорить с ней о чувствах… ну не в том смысле... о её переживаниях выслушал её, прямо почувствовал себя психологом (смеётся). Много нового узнал о себе и о ней, не прошло и десяти лет...

Я рассказал о своих пяти «мечтах», она мне о своих, решили попробовать осуществить мечты друг друга. Это день на пятый произошло, после того как я четыре дня «нормально себя вёл» после работы. Получается, после этого разговор случился. Я раньше думал, что осознанность - это духовная практика для йогов, монахов буддийских, а оказывается, это всё работает в обычной жизни. Просто начинаешь видеть мир объёмнее и находишь больше точек контакта с людьми и событиями, я уже и на работе это применяю, тоже очень хорошие результаты, у меня вопросов по рабочему взаимодействию много накопилось.

Я: Вы очень изменились, повзрослели внутренне, даже рассуждения совсем другого уровня. Про работу мы с вами поговорим в другой раз. Сейчас меня интересуют результаты вашего с супругой диалога, что получилось в итоге?

К: Ну, как я и сказал, первые два пункта на 100% почти, с ужином не всегда получалось, но это не важно на самом деле, я просто теперь понимаю, что меня любят и ждут, - на лице Кирилла сияла счастливая улыбка, - а голодным я точно не буду. Главное, я теперь не жду этого и на позитиве, иду сразу с детьми играть, а пока играю или спать укладываю, ужин меня уже ждёт.

Я: Неужели раньше вы с детьми не играли? Я с самого начала хотел это спросить, посмотрев на важность второго пункта, про ужин.

К: Да, настроения не было...

Я: Хорошо, а другие пункты как поживают?

К: Третий... Знаете, мне теперь не страшно жену послушать, и она истерить перестала, сказала, что из-за моего негатива, в котором я с порога был всегда, пыталась жалобами достучаться, но эффект обратный, там же маленький мальчик был «на проводе», а ему этого не надо, он сам хотел быть главным на тему поплакать. А теперь как вы научили, я с ним работаю, мы с ним растём (смеётся), теперь можем и других утешить.

Четвертый пункт почти получается, но не до конца, интересы у нас сильно разошлись за эти годы, надо заново искать точки пересечения, чтобы можно было вместе смотреть передачи, которые интересны обоим. На счёт «обнимашек» работаем. Тут я думаю ещё потребуется ваша помощь, может быть тоже у меня есть гипертрофированный запрос, тоже болевой блок? А пятый, в плане совместного сна, я понимаю, что надо от храпа лечиться. Жена обещала найти доктора. А так всё хорошо.

Я: Тактильное выражение любви - это нормальный запрос. Скажите, как принято было выражать любовь в вашей родительской семье, как вы выражаете любовь детям?

К: Мама всегда обнимала, - немного подумав ответил клиент, - к ней можно было подбежать и получить полный комплект «обнимашек». Отец в принципе тоже. В детстве я к нему приходил, когда он газету читал, пристраивался рядом, он меня по голове погладит, обнимет и дальше читает, а я рядом одной рукой обнятый лежу… ну как это сказать, вы поняли. До сих пор помню запах советских газет.... С детьми. Я с удовольствием их тискаю, обнимаю, глажу по голове, шлёпаю по попе (смеется), обнять часто проще, чем сказать что-то, и нужнее... по себе знаю. Вот с супругой несколько сложнее, для неё этот язык не главный, но если её обнять не сопротивляется, а вот сама редко обнимает, причем скорее когда ей самой помощь и поддержка нужна, а не когда мне.

Я: Вас это сильно смущает?

К: До последнего времени сильно, а вот сейчас после работы с вами многое в жизни переоцениваю, поэтому спокойнее стал реагировать.

Видно, что незакрытость именно этого гештальта для клиента на данном этапе не настолько критична, в связи с тем, что глобальный сдвиг сознания, связанный с началом нашей работы, сделал его жизнь более «пластичной». Все запросы, потребности, болевые моменты, поведенческие шаблоны «поплыли». Психика разогрета изменениями и готова к дальнейшей трансформации, которая не потребует больших усилий, достаточно лишь подтолкнуть её в нужном направлении. Всё внутреннее сопротивление, направленное на блокирование изменений в жизни и сохранения статус-кво, которое есть у каждого человека, преодолено за счёт неожиданного для сознания, направления изменения и впечатляющих позитивных последствий. На данном этапе моя задача состоит в том, чтобы стимулировать сознание клиента, находящееся в процессе поиска точек нового равновесия к дальнейшим изменениям, до достижения полного исцеления семейной ситуации и вывода клиента (в случае наличия запроса) на новый уровень жизни в осознанности и максимальном контакте с собой и миром.

На текущий момент ситуация в семье нормализована, риск развода сведен на нет, и нам остается лишь найти точки соприкосновения с супругой в области «языков любви», по изначальному запросу клиента. Однако «разогретость» клиента имеет и свои минусы - болевые реакции в таких случаях обычно смазаны.

Я: Хорошо, у нас с вами есть время на то, чтобы начать с вами сегодня работать с четвертым пунктом вашего «листа желаний» - объятиями. Давайте начнём с того, что вы представите себе сцену, в которой не получаете удовлетворения по этому пункту, сконцентрируетесь на своих чувствах и опишите мне их.

К: Хорошо, - Кирилл с уверенностью откинулся в кресле.

С первой попытки на негативные эмоции, столь характерные для его еще недавней схемы взаимодействия с женой, и обиды выйти не удавалось. Сейчас Кирилл сильно изменился и отношения с женой были в «зеленой зоне». Пришлось немного абстрагироваться от текущей ситуации и зайти на боль через воспоминания.

К: Да, вот сейчас почувствовал обиду, но мне не хочется её испытывать сейчас к супруге...

Я: А вам и не надо. Сконцентрируйтесь на самом чувстве обиды, жена тут у нас совершенно не при чём, усильте его, вы только в нём, обида на весь горизонт. Так отлично, теперь смотрим из обиды, с чем она связана, какие сцены встают перед глазами.

Некоторое время Кирилл молчал, лицо было немного напряжено.

К: Да вы знаете, ерунда какая-то, какие-то мальчишки во дворе, образ размытый пока. Я сижу обиженный в стороне один, а они увлеченно играют, меня не берут. Да ну бред! - мужчина открыл глаза, - Не может быть, чтобы я с женой ссорился из-за обнимашек у телевизора, от того, что меня в детстве мальчишки не взяли играть!

Я: (улыбаясь) Скорее всего палитра чувств, которые вы испытываете от того, что с вами не разделили вашу игру в телевизор и обнимашки шире, и, чтобы локализовать эту обиду, придётся отработать несколько «сюжетных линий».

К: А знаете, вы правы. Вы сейчас сказали, про то, что со мной не разделили игру, и я вспомнил, что в той сцене, как раз это и было! Там я игру придумал, но её регулярно «динамили», а я из-за этого обижался и сидел как сыч на них дулся, порой до слёз обижался, когда несколько дней к ряду не играли. И в их игру не шёл играть... Вот оно в чём дело. То есть телевизор - это оказалось моя игра такая?

Я: Ну вы же не спрашивали у супруги, хочет ли она смотреть телевизор, так? То есть, это ваша игра, на которой вы настаиваете, а у неё своя игра, подозреваю, что она называется «уложи детей спать» или «убери на кухне», так?

К: Что-то типа того... - на лице Кирилла застыло такое выражение, как будто ему сейчас доказали, что Земля плоская, - Ничего себе.... И что нам с этим делать?

Я: А что ваш жизненный опыт зрелого, ответственного мужчины подсказывает?

Клиент надолго задумался.
К: Мы же говорим о сцене с детьми? Если применить бизнес стратегию, я бы пошёл играть с ними, а не сидел в стороне и договорился следующий раз точно играть в мою, может быть взял бы соавтором моей игры Мишку, он ничего там особо не придумывал, но зато его все слушались... Блин, я же и в бизнесе порой вёл себя как баран из детства, с большими усилиями перевоспитываться недавно начал, но всё же с трудом идёт. Неужели, если я сейчас это отработаю, у меня и семья и бизнес попрут?

Я: Да всё возможно. Стратегию вы выбрали очень хорошую, давайте попробуем её применить.

К: Напомните как?

Я: Возвращаетесь в сценку, успокаиваете себя, прощаете ребят и растворяете обиду, даёте ей выйти, потом перепроживаете сцену с той стратегией, которую вы озвучили.

К: Всего-то... - ухмыльнулся Кирилл.

Я: Звучит страшнее, чем выглядит на самом деле. Отметьте в теле, где обида. Поехали!

Кирилл с выражением решимости на лице откинулся в кресле и закрыл глаза.
К: Блок в солнечном сплетении, камень такой. Себя успокоил, объяснил, что надо быть умнее и никто не обязан мои капризы слушать. Нельзя отказываться от взаимодействия с ребятам, от этого только хуже. Прощаю всех. Отпускает прямо, «камень» горячим стал. Благодарю Бога за то, что есть возможность всех простить и всё исправить, за урок. Вот «камень» стал пушинкой, отпускаю всё, всем пожимаю руки, стоим признаемся друг другу в дружбе. Всё, камня нет!

Я: Теперь перепроживаем сценарий, по вашему плану.

К: Да, получилось. Даже лучше как-то. Всё, всё хорошо теперь, - мужчина открыл глаза.

Я: Как самоощущения?

К: Вроде хорошо, необычно так. Мысль, что не выгодно обижаться как-то начала прописываться «на подкорке», и как-то странно на душе.

Я: Да, обида - это излюбленная стратегия самозащиты для психики, но это очень не эффективный поведенческий шаблон. Он заставляет человека свернуть внешнюю активность под предлогом её небезопасности. Мир рисуется в преувеличенно негативных тонах, а сам человек преувеличенно безупречным. В итоге человек отказывается от экспансивной стратегии, от адекватной коммуникации, разрывает контакт с миром, он становится для его уязвленного самолюбия невыгодным, это стратегия лузера и «непризнанного гения». Давайте еще раз мысленно прокрутим изначальную сцену, вызывавшую боль и обиду.

Кирилл на минуту прикрыл глаза.
К: Да нет, никакой боли и обиды не возникает, наоборот, в груди такая сила появилась. Ощущение появилось, что я управляю ситуацией, я за неё отвечаю, я ведущий. Сила прямо прёт! - грудная клетка наполнилась, клиент открыл глаза и как культурист показал как по рукам течет сила, - Мне надо свыкнуться с новым состоянием.

Я: Хорошо. Тестируйте новое состояние, обязательно в конце дня отмечайте изменения, как вы воспользовались новым состоянием. Записывайте всё в дневник.

К: Хорошо, обязательно спасибо вам огромное! До встречи!

К: (расплачиваясь) Вы знаете, когда мне знакомый, который вас рекомендовал назвал ваши цены, я присвистнул, типа «Ну нифига себе!», а сейчас я понимаю, что это лучшая инвестиция в моей жизни! Поймите меня правильно, я говорю это, чтобы вы понимали, я вам действительно ОЧЕНЬ благодарен. То, что я получил стоит любых денег.

Я: Спасибо вам за оценку, но я тоже хочу, чтобы вы понимали, то что вы получили - это результат вашей нацеленности на работу, вашей гибкости и мужества смотреть в глаза своим слабостям, своим жизненным ошибкам, а так же вашей способности любить.
Заключение
Это может звучать странно, но в жизни часто бывает так, что судьбой и поступками взрослого мужчины рулит маленький мальчик застрявший в обидах далекого детства как «муха в янтаре», этот мальчик совсем не злобный, но одним своим существованием в имманентной обиде, он разрушает жизнь не только взрослого «дяди», но и его судьбу, а возможно карьеру и бизнес. Представьте себе, если мужчина, с такой «мухой» внутри встанет во главе государства с ядерными ракетами, страшно?
К счастью, наш клиент «всего лишь» бизнесмен, и через его сокровенные желания и мечты мы смогли выйти на маленького мальчика, а потом и распутать всю цепочку событий его детства, которые не только смогли исцелить боль и закрыть давние гештальты, не только помочь ему исполнить свои мечты, но и с помощью работы над собственной осознанностью получить на выходе действительно взрослого, мудрого мужчину, способного к самоанализу и в хорошем смысле заряженного на работу с собой, на дальнейший прогресс. Мужчину, вышедшего из инфантильного состояния жертвы, в состояние хозяина своей жизни, способного отвечать и за свою жизнь и за жизнь своих близких, а так же вести бизнес из совершенно иной точки. Работа с ним продолжается, по уже совершенно иной проблематике, связанной с личностным ростом и осознанностью.

Третья сессия была посвящена проработке еще одного болевого блока, связанного с обидой в детстве на мальчишек со двора, которая в семейной жизни проецировалась на супругу.

Обида - это излюбленная стратегия самозащиты для психики, но это очень не эффективный поведенческий шаблон. Он заставляет человека свернуть внешнюю активность под предлогом её небезопасности, мир рисуется в преувеличенно негативных тонах, а сам человек преувеличенно безупречным. В итоге человек отказывается от экспансивной стратегии, от адекватной коммуникации, разрывает контакт с миром, он становится для его уязвленного самолюбия невыгодным, это стратегия лузера и «непризнанного гения». Работа с подобным срывом контакта, это основной конёк гештальт-терапии.

В ходе трёх сессий клиент полностью решил проблему ставшую причиной для обращения к мне и стал применять в своей жизни подход осознанности, для саморазвития и профилактики проблем в будущем.
В тексте изменено имя, удалены все моменты, помогающие идентифицировать клиента, такие как моменты биографии и характерные речевые обороты. Получено разрешение на публикацию .
Александр Горний
Следите за новыми публикациями на Facebook
и подписывайтесь на наши обновления!
Подпишитесь на наши обновления
Нажимая на кнопку, вы соглашаетесь c политикой конфиденциальности
Made on
Tilda