Третья сессия была перенесена на неделю, так как Кирилл был вынужден уехать в срочную командировку. Но поскольку процесс в его семье шёл по словам клиента «семимильными шагами», у нас состоялся краткий телефонный разговор, и переписка, в которой я научил его основам осознанности, а так же работе с его маленьким мальчиком, отслеживание поведения и реакций которого настолько его захватило, что я решил сделать на это отдельный упор, с последующим переводом на свой отдельный курс внутреннего взросления.
Через две недели, наша встреча состоялась в очном формате.
Клиент пришел в хорошем бодром настроении, улыбающийся, воодушевленный.
Я: Здравствуйте, как ваши успехи? Как на практике выглядит теперь ваш вечер? Как супруга и семья?
К: Вы знаете, Александр, это что-то невероятное! Всё работает так, как мы и просматривали в последнем упражнении. Я теперь действительно намного счастливее, вы фактически исполнили два моих желания как золотая рыбка! Два первых пункта моего идеального вечера теперь именно такие как я и мечтал, даже лучше.
Я: Неужели жена бросается к вам в объятия с порога и кормит ужином с ложечки? (смеюсь)
К: А вы не смейтесь! Нет, сначала в первый же день, как от вас вернулся, почувствовал, что действительно не жду этих самых «объятий» и к тому, ждёт ли меня ужин, совершенно спокойно отношусь, а вот потом самое интересное происходить начало. Оказывается, я с порога своим подспудным запросом на негатив портил весь вечер! Я никогда не думал об этом, но оказывается я с порога вел себя агрессивно, и жена меня боялась, так как угодить за всё время брака не могла почти ни разу. И дальше я сразу в плохом настроении на кухню шел, всех строил, на детей огрызался... Это я от жены узнал, когда мы с ней поговорили по душам. Помните, вы меня осознанности учили? Эмоции отслеживать, чувства, осознавать, что я делаю, что происходит вокруг, что чувствуют близкие. Раньше, честно говоря, мне это плохо удавалось, а вот с последнего приёма, я стал спокойнее, и получилось почувствовать настроение жены и своё, понять её, прочувствовать её проблемы, усталость, желания. Смог поговорить с ней о чувствах… ну не в том смысле... о её переживаниях выслушал её, прямо почувствовал себя психологом (смеётся). Много нового узнал о себе и о ней, не прошло и десяти лет...
Я рассказал о своих пяти «мечтах», она мне о своих, решили попробовать осуществить мечты друг друга. Это день на пятый произошло, после того как я четыре дня «нормально себя вёл» после работы. Получается, после этого разговор случился. Я раньше думал, что осознанность - это духовная практика для йогов, монахов буддийских, а оказывается, это всё работает в обычной жизни. Просто начинаешь видеть мир объёмнее и находишь больше точек контакта с людьми и событиями, я уже и на работе это применяю, тоже очень хорошие результаты, у меня вопросов по рабочему взаимодействию много накопилось.
Я: Вы очень изменились, повзрослели внутренне, даже рассуждения совсем другого уровня. Про работу мы с вами поговорим в другой раз. Сейчас меня интересуют результаты вашего с супругой диалога, что получилось в итоге?
К: Ну, как я и сказал, первые два пункта на 100% почти, с ужином не всегда получалось, но это не важно на самом деле, я просто теперь понимаю, что меня любят и ждут, - на лице Кирилла сияла счастливая улыбка, - а голодным я точно не буду. Главное, я теперь не жду этого и на позитиве, иду сразу с детьми играть, а пока играю или спать укладываю, ужин меня уже ждёт.
Я: Неужели раньше вы с детьми не играли? Я с самого начала хотел это спросить, посмотрев на важность второго пункта, про ужин.
К: Да, настроения не было...
Я: Хорошо, а другие пункты как поживают?
К: Третий... Знаете, мне теперь не страшно жену послушать, и она истерить перестала, сказала, что из-за моего негатива, в котором я с порога был всегда, пыталась жалобами достучаться, но эффект обратный, там же маленький мальчик был «на проводе», а ему этого не надо, он сам хотел быть главным на тему поплакать. А теперь как вы научили, я с ним работаю, мы с ним растём (смеётся), теперь можем и других утешить.
Четвертый пункт почти получается, но не до конца, интересы у нас сильно разошлись за эти годы, надо заново искать точки пересечения, чтобы можно было вместе смотреть передачи, которые интересны обоим. На счёт «обнимашек» работаем. Тут я думаю ещё потребуется ваша помощь, может быть тоже у меня есть гипертрофированный запрос, тоже болевой блок? А пятый, в плане совместного сна, я понимаю, что надо от храпа лечиться. Жена обещала найти доктора. А так всё хорошо.
Я: Тактильное выражение любви - это нормальный запрос. Скажите, как принято было выражать любовь в вашей родительской семье, как вы выражаете любовь детям?
К: Мама всегда обнимала, - немного подумав ответил клиент, - к ней можно было подбежать и получить полный комплект «обнимашек». Отец в принципе тоже. В детстве я к нему приходил, когда он газету читал, пристраивался рядом, он меня по голове погладит, обнимет и дальше читает, а я рядом одной рукой обнятый лежу… ну как это сказать, вы поняли. До сих пор помню запах советских газет.... С детьми. Я с удовольствием их тискаю, обнимаю, глажу по голове, шлёпаю по попе (смеется), обнять часто проще, чем сказать что-то, и нужнее... по себе знаю. Вот с супругой несколько сложнее, для неё этот язык не главный, но если её обнять не сопротивляется, а вот сама редко обнимает, причем скорее когда ей самой помощь и поддержка нужна, а не когда мне.
Я: Вас это сильно смущает?
К: До последнего времени сильно, а вот сейчас после работы с вами многое в жизни переоцениваю, поэтому спокойнее стал реагировать.
Видно, что незакрытость именно этого гештальта для клиента на данном этапе не настолько критична, в связи с тем, что глобальный сдвиг сознания, связанный с началом нашей работы, сделал его жизнь более «пластичной». Все запросы, потребности, болевые моменты, поведенческие шаблоны «поплыли». Психика разогрета изменениями и готова к дальнейшей трансформации, которая не потребует больших усилий, достаточно лишь подтолкнуть её в нужном направлении. Всё внутреннее сопротивление, направленное на блокирование изменений в жизни и сохранения статус-кво, которое есть у каждого человека, преодолено за счёт неожиданного для сознания, направления изменения и впечатляющих позитивных последствий. На данном этапе моя задача состоит в том, чтобы стимулировать сознание клиента, находящееся в процессе поиска точек нового равновесия к дальнейшим изменениям, до достижения полного исцеления семейной ситуации и вывода клиента (в случае наличия запроса) на новый уровень жизни в осознанности и максимальном контакте с собой и миром.
На текущий момент ситуация в семье нормализована, риск развода сведен на нет, и нам остается лишь найти точки соприкосновения с супругой в области «языков любви», по изначальному запросу клиента. Однако «разогретость» клиента имеет и свои минусы - болевые реакции в таких случаях обычно смазаны.
Я: Хорошо, у нас с вами есть время на то, чтобы начать с вами сегодня работать с четвертым пунктом вашего «листа желаний» - объятиями. Давайте начнём с того, что вы представите себе сцену, в которой не получаете удовлетворения по этому пункту, сконцентрируетесь на своих чувствах и опишите мне их.
К: Хорошо, - Кирилл с уверенностью откинулся в кресле.
С первой попытки на негативные эмоции, столь характерные для его еще недавней схемы взаимодействия с женой, и обиды выйти не удавалось. Сейчас Кирилл сильно изменился и отношения с женой были в «зеленой зоне». Пришлось немного абстрагироваться от текущей ситуации и зайти на боль через воспоминания.
К: Да, вот сейчас почувствовал обиду, но мне не хочется её испытывать сейчас к супруге...
Я: А вам и не надо. Сконцентрируйтесь на самом чувстве обиды, жена тут у нас совершенно не при чём, усильте его, вы только в нём, обида на весь горизонт. Так отлично, теперь смотрим из обиды, с чем она связана, какие сцены встают перед глазами.
Некоторое время Кирилл молчал, лицо было немного напряжено.
К: Да вы знаете, ерунда какая-то, какие-то мальчишки во дворе, образ размытый пока. Я сижу обиженный в стороне один, а они увлеченно играют, меня не берут. Да ну бред! - мужчина открыл глаза, - Не может быть, чтобы я с женой ссорился из-за обнимашек у телевизора, от того, что меня в детстве мальчишки не взяли играть!
Я: (улыбаясь) Скорее всего палитра чувств, которые вы испытываете от того, что с вами не разделили вашу игру в телевизор и обнимашки шире, и, чтобы локализовать эту обиду, придётся отработать несколько «сюжетных линий».
К: А знаете, вы правы. Вы сейчас сказали, про то, что со мной не разделили игру, и я вспомнил, что в той сцене, как раз это и было! Там я игру придумал, но её регулярно «динамили», а я из-за этого обижался и сидел как сыч на них дулся, порой до слёз обижался, когда несколько дней к ряду не играли. И в их игру не шёл играть... Вот оно в чём дело. То есть телевизор - это оказалось моя игра такая?
Я: Ну вы же не спрашивали у супруги, хочет ли она смотреть телевизор, так? То есть, это ваша игра, на которой вы настаиваете, а у неё своя игра, подозреваю, что она называется «уложи детей спать» или «убери на кухне», так?
К: Что-то типа того... - на лице Кирилла застыло такое выражение, как будто ему сейчас доказали, что Земля плоская, - Ничего себе.... И что нам с этим делать?
Я: А что ваш жизненный опыт зрелого, ответственного мужчины подсказывает?
Клиент надолго задумался.
К: Мы же говорим о сцене с детьми? Если применить бизнес стратегию, я бы пошёл играть с ними, а не сидел в стороне и договорился следующий раз точно играть в мою, может быть взял бы соавтором моей игры Мишку, он ничего там особо не придумывал, но зато его все слушались... Блин, я же и в бизнесе порой вёл себя как баран из детства, с большими усилиями перевоспитываться недавно начал, но всё же с трудом идёт. Неужели, если я сейчас это отработаю, у меня и семья и бизнес попрут?
Я: Да всё возможно. Стратегию вы выбрали очень хорошую, давайте попробуем её применить.
К: Напомните как?
Я: Возвращаетесь в сценку, успокаиваете себя, прощаете ребят и растворяете обиду, даёте ей выйти, потом перепроживаете сцену с той стратегией, которую вы озвучили.
К: Всего-то... - ухмыльнулся Кирилл.
Я: Звучит страшнее, чем выглядит на самом деле. Отметьте в теле, где обида. Поехали!
Кирилл с выражением решимости на лице откинулся в кресле и закрыл глаза.
К: Блок в солнечном сплетении, камень такой. Себя успокоил, объяснил, что надо быть умнее и никто не обязан мои капризы слушать. Нельзя отказываться от взаимодействия с ребятам, от этого только хуже. Прощаю всех. Отпускает прямо, «камень» горячим стал. Благодарю Бога за то, что есть возможность всех простить и всё исправить, за урок. Вот «камень» стал пушинкой, отпускаю всё, всем пожимаю руки, стоим признаемся друг другу в дружбе. Всё, камня нет!
Я: Теперь перепроживаем сценарий, по вашему плану.
К: Да, получилось. Даже лучше как-то. Всё, всё хорошо теперь, - мужчина открыл глаза.
Я: Как самоощущения?
К: Вроде хорошо, необычно так. Мысль, что не выгодно обижаться как-то начала прописываться «на подкорке», и как-то странно на душе.
Я: Да, обида - это излюбленная стратегия самозащиты для психики, но это очень не эффективный поведенческий шаблон. Он заставляет человека свернуть внешнюю активность под предлогом её небезопасности. Мир рисуется в преувеличенно негативных тонах, а сам человек преувеличенно безупречным. В итоге человек отказывается от экспансивной стратегии, от адекватной коммуникации, разрывает контакт с миром, он становится для его уязвленного самолюбия невыгодным, это стратегия лузера и «непризнанного гения». Давайте еще раз мысленно прокрутим изначальную сцену, вызывавшую боль и обиду.
Кирилл на минуту прикрыл глаза.
К: Да нет, никакой боли и обиды не возникает, наоборот, в груди такая сила появилась. Ощущение появилось, что я управляю ситуацией, я за неё отвечаю, я ведущий. Сила прямо прёт! - грудная клетка наполнилась, клиент открыл глаза и как культурист показал как по рукам течет сила, - Мне надо свыкнуться с новым состоянием.
Я: Хорошо. Тестируйте новое состояние, обязательно в конце дня отмечайте изменения, как вы воспользовались новым состоянием. Записывайте всё в дневник.
К: Хорошо, обязательно спасибо вам огромное! До встречи!
К: (расплачиваясь) Вы знаете, когда мне знакомый, который вас рекомендовал назвал ваши цены, я присвистнул, типа «Ну нифига себе!», а сейчас я понимаю, что это лучшая инвестиция в моей жизни! Поймите меня правильно, я говорю это, чтобы вы понимали, я вам действительно ОЧЕНЬ благодарен. То, что я получил стоит любых денег.
Я: Спасибо вам за оценку, но я тоже хочу, чтобы вы понимали, то что вы получили - это результат вашей нацеленности на работу, вашей гибкости и мужества смотреть в глаза своим слабостям, своим жизненным ошибкам, а так же вашей способности любить.